愚痴。

ちょっと仕事の人間関係が面倒すぎて

いやになってきました。

勝手に私という人間を分かったつもりでいて、

でも実はその想像通りじゃないことがわかって

めちゃくちゃがっかりされて

めちゃくちゃ言いたいこと言われて

それから態度が悪くなりまして。

口を開けば、誰かの愚痴ばっか言ってる誰かさん。

なぜ、誰かのミスを許せないのか？

そこまでガッチガチにできるように

全員が同じ事を出来なければならないのか？

仕事だから？

お互いの持ち味を生かして、

カバーしあえばいいじゃない。

自分の仕事のやり方を押し付けてたって

いつも絶望して疲れるのは自分。

そしてそれを表に出されて疲れるのは私。

イライラするわー

ほんとにイライラするわー

あなたがやってない仕事が

どれだけあると思っているのか。

偉そうに言うなら社員になって

対等の仕事振られてからにしてください。

自分が自分がって、悲劇のヒロインタイプ。

周りに勝手に期待しすぎなんだよ。

人間なんて適当なもんさ。

仕事なんて人生の生活の一部さ。

やる事はやってんだ、最低限でも。

これが私の生活スタイルさ。

楽しむように仕事して何が悪いの？

サービス求めすぎじゃない？

私が何言われても傷つかないと思うなよ。

自分が正しいからって

何でも言っていいと思うなよ。

ほんっとーーーに正しいものなんて

いっこもないんだから。

この世の中。

自分が正しいって思うなよ。

なんて息苦しい世界なんだ。

井の中の蛙

どうも！

だんだんとこじれゆく人間関係w

もう今の職場全員クセありすぎてw

色んな場所を見てきた私からしたら

どんなにプロだろうが

一流だろうが

人間性が一流じゃない人が多い。

先日とあるめちゃくちゃ面白い人と

久々に話したんですけど…

心ある人が少ないって。

それで言うたら、あそこ、

心ある人全然いないすわ。

たまたまイタリアから来たカップルの接客することになって

英語使って話してたら

とっても楽しくて。

彼女の家族がワイナリーで

ウェブサイト教えてもらったんだけど、

それ見てイタリアの雄大な自然見たら

世界を旅してた頃の気持ちが

どーーーっと蘇ってさ。

やっぱり私の居場所は

ここじゃないなって。

こんなに精神すり減らして

自分の成長のために！って意固地ならなくても

田舎でのんびり過ごすだけで

人生満ち足りるよなって。

地球に恩返ししたいけど

やりようはいくらでもあるし

むしろ今の時代ネットとかあるし

会社に入るより自分で仲間見つけて

コトを起こしてく方が

よっぽど大変でも楽しいと思う。

お金にならなくてもいい。

安定しなくてもいい。

それでもやってけるタフさが

私にはあるはずだ！

だから私たぶん

仕事辞めます！笑

ちょっと精神おかしくなりそうだしw

お世話になった人への筋は通しつつ！

日本の田舎で何かしよう！

東京にころされる…

どーも！

5月8日から働き続け、

ここ最近は職場に泊まり込み

1日17時間勤務したりして

とうとう風邪をこじらせましたw

開業…しかも初対面の人々が集まり

同じものを作り上げるって

本当に難しくてね…

そんな中で経験値が圧倒的に低い私が

今いる人たちの中で一番

全部を卒なくこなせるというか…

普通、なんですよね。

そんなわけで、色んな人からの意見文句が

私に集まり、

私はそういうの溜め込む一方で

流したり改善できずに

あぁ…

全部私が出来ないのがいけないんだ

って何度大号泣したことか。

そして、プライドだけは高い女に

何度いらいらしたことか。

あいつまじで一番仕事できないくせに

プライド高いし

ミスを人に押し付けるばっかで

とうとうヘソ曲げてメール返信もしないから

すっげームカつく。

まあそんなこんなでろくに休めず

食べずでやってきて

一ヶ月のうちに3回くらい病院行って

今日は薬をしこたま貰ってきましたよ。

ノルウェーにいたころは

みかん食べて寝てれば治ったのに…。

日本ではゆっくり休めないから

薬に頼るしかないこの悪循環。

ノルウェーで私は一体

何を学んだんだろう。

まじで生きる場所間違えてる感。

でもお世話になった人々がいるので

今はまだ辞めるべきじゃない。

…こうして人は

過労死や鬱になるんだろうか？笑

まあだいぶ以前に比べたら

環境はましになってきたので…

とりあえず6月いっぱいはまだ

様子をみようかと。

早く気管支炎治るといいな…

声が出るようになって

夜安眠できるといいな…

7連勤

7連勤中です。

1日13時間ぐらい働いてますw

こうして人は社畜になるんだ…。

つら！！！

ずっと仕事のこと考えちゃう

真面目だもの

結構無茶ぶりな案件多くて

つら！！！

家に帰っても寝るだけ。

鍋のままスープを食べる…。

うぅ…

開業前ってこんなに大変なんだね…

組織でチームだから、

話が進まないってのもある

はあ…

休みたい。

ひとつミスった案件があって、

それをどうリカバリーしようか考えてる

30歳ともなると

頼られる側だから

尚更大変だけど

やり甲斐はある

ただ全然自然と触れられなくて、

ひたすらノルウェーのことを

忘れて行くよ…

生きる場所間違えた感は

めちゃくちゃあるww

もっと素朴にのんびり

生きていける世界もあったはずだ

あぁ。

私はどうなってくんだろう。

ノルウェーやファームステイを

無駄にしたくはない。

ただひとつ。

ひょんなことから店の紹介文などを

考える事になりまして。

それがめちゃくちゃしんどいんだけど、

おかげで食べる通信編集長と

繋がることができたのです。

ここから私のやりたい方に

か細い糸でも紡いでいけたらいいなあ。

頑張ります。

落ち着く1週間

先週は死んでたけど、

今週は元気。

なんていうか、落とし所が見つかり。

私は後輩育成を頑張ろうと思う。

同僚とご飯を食べに行って、

仕事への思いを知り、

認識を共有できた事も良かった。

人はわからない事に不安になるので。

ほかの同僚ともうまく

やってけたらいいな。

ま、アピールできるところは

アピールしつつ！

実は今日ひとつアピールがうまくいき、

お褒めの言葉をいただけたので

かなり嬉しい！

そして実家に戻りお花見。

仕事の日は朝から晩まで

パソコンを見ているし。

東京の通勤ラッシュに毎日

やられているし。

旅してた記憶なんて

どこか遠くのひとごとのようで。

あの日のきらきらを

忘れていってるのがつらい。

すっかり東京に染まって、

疲れた毎日を過ごしているよ…

なにか自然に繋がることを

始めなければ。

とりあえずは開業して落ち着くまで、

今はしっかりタスクをこなさないとな。

新生活つらい春

はい！

新生活が始まって1週間！

赤裸々に全部毒を吐きまくろうと思います。

w

もうね、1週間辛すぎてな、木曜日に大号泣しました。ノルウェーの時もそうだけど、私は割とよく泣きます笑

なんでかって？

なんか…私ってなんもない人間なんだなって思いまして。

何もないわけないんだけど、自分の殻に閉じこもっちゃって、全然出せていないんです。

私って割と劣等感の塊なところがあるので、周りにキラキラした強めな人がいると、すぐに縮んでいくんです。

根が優しいので、ツッコミで「うるせーな！」とか言えないので、キレのあるツッコミもできないんです。

そう。真面目なんです、私。

でも真面目って損するイメージありますよね。

ホテルはホテルでも料飲部に入ったんです。でも料飲部の経験なんて全然なくて。フロントの経験はあまり役に立たなくて。

ワインやお酒も全然わからないから、全然提案ができないんです。

一番年長なのに、全然判断も出来なくて、なんで自分は無能でつまらないやつなんだろうって毎日劣等感が積もり積もっちゃったわけですわ。

自分の殻にこもってしまったがために、他のスタッフとも少し疎遠な感じに。

すごく顔色を伺っちゃいます。

…ノルウェー行く前と全く同じ。私は成長したはずなのに、すっかり元どおり。

しかもはじめての一人暮らしで、愚痴る相手が家にいないことが何よりつらい。

家に帰っても何もない。

冷蔵庫がなかったから食材を買えなくて、毎日コンビニ弁当で心は荒んでゆく。

まだテーブルがないから、ダンボールで食べたり。

他人に求めたり、甘えすぎてるんだという自覚はあるんです。

30歳、大人だと思ってたのに、全然だめだ。

でも頑張る。

私なりに。

ニート卒業。

本日をもって、

わたくし、

ニート卒業します。

……いやだ！！！

帰国して3ヶ月。

毎日好きな時に起きて、好きな事をして、好きな時に寝て…。

最高だったな。

一人暮らしも始めました。

海外でルームシェアで住んでた事はあるけど、

一人きりで住むのはこれが初めて。

喋る相手がいないと張り合いがなくて、

ついついだらだらしてしまう。

本読みたいんだけど、

つい携帯をいじってしまうのよ。

誰かと繋がってたいのかな。

ずっと家族と暮らしてきたしなー。

かなりのさびしんぼ。

愛犬に会いたいよー…

テレビ見ながら、愛犬を撫でてたい。

今日家を出るときなんて、

母が外まで見送りに来てねえ。

なんだか感慨深いみたいですよ。

私もとうとう独り立ちか〜

明日からゆるーく頑張ろう！